Вицове за счетоводители и не само ...

15.05.2014, 10:37 63871 123

#20 | 15.05.2014, 10:37
Публикации: 5497 / 371
Изключиха нета за около час. Разбрах, че навън е пролет, изучих стаите в къщи, запознах се с родителите ми и разбрах, че имам брат!

 :wink1:
#21 | 15.05.2014, 11:16
Публикации: 1166 / 86
Това ми хареса!  :good:
#22 | 20.05.2014, 13:25
Публикации: 1166 / 86
#23 | 22.05.2014, 11:58
Публикации: 4 / 1
Служителка, работеща тридесет години на гише в пощата, залепила с език тапетите в апартамента си!
#24 | 22.05.2014, 15:58
Публикации: 825 / 178
Разговор между уеб програмисти:

- www. zaplata_ima.li

- www. kakto_vinagi.net

- www. a_kak_shte_se_priberesh. be

- www. pesh.com

Манго към Айшето:
- К'во странно нещо е живота, Айше! Първо бяхме брат и сестра, после станахме мъж и жена, сега си ми тъща...

"Кръвта вода не става."
Граф Дракула
#25 | 29.05.2014, 13:13
Публикации: 1166 / 86
Срещат се два комара и единият казва на другия:
- Хайде довечера да ходим да ч′каме светулки!
- Добре - съгласил се другият.
Ходили, къде ходили... На сутринта се срещат - на единия комар му превързана онази работа.
- Какво стана? - пита другият.
- А, какво да стане..., от светулка на светулка, та на горския на фаса...
 :lol: :lol: :lol:
#26 | 29.05.2014, 13:18
Публикации: 1166 / 86
- Открих чудесно лекарство против комарите.
- Какво?
- Вечер светвам лампата в стаята и отварям прозорците и вратата. Когато влязат всички комари, затварям прозорците и вратата.
- И?
- Лягам да спя на балкона.
#27 | 29.05.2014, 14:07
Публикации: 1166 / 86
 :good:
#28 | 10.06.2014, 17:24
Публикации: 3 / 0
Сръбска реклама на презервативи
"Добро юутро, млади жени! Како сте спали, како сте се клецали!
Ако сакате да нема деца ползвайте куробранка, сръбска марка Партизанка!
И меца да ви клеца, нема деца!"
#29 | 22.08.2014, 11:27
Публикации: 1166 / 86
Христофор Колумб е открил Америка, защото ........ е бил ерген. Понеже ако беше женен, нещата щяха да изглеждат така:
- Защо трябва да отидеш точно ти?
- Не могат ли да пратят някой друг?
- Не мислиш ли, че те използват?
- Ти луд ли си или си обикновен глупак?
- Защо да не мога да дойда с теб?
- Не можеш да ме убедиш, че тръгвате само мъже!
- Каква кръгла земя бе, идиот? Какво ли не би измислил, само и само да излезеш нанякъде!
- Ако тръгнеш, аз се връщам при майка!
- Какво от това, че земята ще си остане плоска?
- Значи отдавна си уредил нещата с индианските ку*ви!
- Не те пускам и това е!
- Слушай, животно мръсно! Не обувай обувките! Сваляй веднага шапката! Не разбра ли да не тръгваш никъде?!
#30 | 03.09.2014, 08:28
Публикации: 1166 / 86
Изпратили млада репортерка да отрази риболовно състезание. Направила тя няколко общи снимки и отишла да интервюира победителите, започвайки от бронзовия медалист.
- Имахте слука днес?
- Не е само слука. Аз съм УНГ хирург. Веднъж имах страшно много работа и не ми остана време да купя стръв. Събрах остатъци от операционната... и имах най-хубавият риболов! От тогава ловя само на сливици.
Репортерката, леко стресирана, към сребърния медалист:
- Ами Вие?
- И аз като колегата съм хирург, специалист по коремната кухина. И на мен ми направи впечатление, че една щука или сом да има във водоема, ще излезе на апендикс!
Момичето, вече съвсем втрещено, към победителя в състезанието:
- И Вие ли сте хирург!?
- Не госпожице, аз съм местният ходжа...
#31 | 03.10.2014, 15:31
Публикации: 1 / 0
Още един руски политически виц за кандидат-партиец (явно premier7008 ги харесва):
Кандидатства един за член на партията.
Питат го:
- Какво ще кажете за стопанската политика на Партията?
- Изцяло я поддържам и одобрявам - отговаря той.
- А за външната ни политика?
- Изцяло я поддържам и одобрявам.
- Другарю, какво е това, не можете ли да кажете нещо повече, нямате ли собствено мнение?
- Имам..........., но не го поддържам и не го одобрявам.
#32 | 21.10.2014, 10:34
kalconin
Мамино синче. Има си приятелка. Женят се. След сватбата - първа брачна нощ,  бурен секс, събудили целия квартал. Като приключили, жена му станала от леглото и казала:
-Отивам до хладилника за биричка, искаш ли и ти?
Свекървата се провикнала от съседната стая:
-Да бе, да ... Сега, както е потен, само една студена биричка му трябва!
#33 | 24.10.2014, 12:34
kokorcha
Законите на Мърфи, свързани с любовта

1.Книгата на Живота започва с един мъж и с една жена в една градина. И завършва с… Апокалипсиса
2.От всички сексуални отклонения, целомъдрието е може би най- странното.
3.Разликата между секса и любовта е, че сексът освобождава от напрежението, а любовта го създава.
4.Бракът е цената, която мъжете плащат за да правят секс, а сексът е цената, която жените плащат, за да сключат брак.
5.Бракът е общност, състояща се от един господар, една господарка и двама роби, или всичко двама души.
6.Една съпружеска двойка е добре съчетана, когато и двамата съпрузи едновременно изпитват желание да се скарат.
7.Никога няма да узнаеш колко убедителни са любовните ти писма, докато не попаднат в ръцете на съпруга/та.
8.Неверните изпитват угризения. Верните – съжаления.
#34 | 27.10.2014, 14:51
Публикации: 3326 / 256
В Спешния Център влиза мъж със забит в главата пирон.
Доктора:
- Ще го вадим ли?
- Да.
- 500 лв.
- Докторе, ама аз съм здравно осигурен!
- По здравна каса можем само да ти го закривим , да не ти закача.
#35 | 28.10.2014, 13:03
Публикации: 0 / 0
КРИЗИСНА:

" - Мезай комшу, мезай...!
  - А, мезам аз бе...как !?!
  - К'о мезаш...ти вечеряш....!!!"
#36 | 30.10.2014, 11:01
bakitta
В митнически пункт пристига съобщение от МВР, че лице тайно пренася валута. Митничарите го обискирали, но нищо не открили. Обърнали се към министерството за съвет и онези им казали: "Дайте му рициново масло и когато валутата тръгне, извикайте ни." Чакат в МВР, чакат да им се обадят от митницата, ама не. Не издържали и вдигнали телефона:
- Как е, излизат ли доларите?
- Ще излязат, ама бавно. Засега точим все наши пари.
........
Зайо, Вълчо и хамстерът решили да играят в пиеса. Вълчо им предложил да си намерят театрални имена. Вълкът щял да бъде Вуйо, заекът - Зуйо, а хамстерът казал:
- Аз няма да участвам...
#37 | 21.11.2014, 11:12
Публикации: 5497 / 371
Съпругата, докато кара семейния автомобил, звъни на мъжа си:
- Коте, тук една лампичка ми свети... Какво да правя?
- Каква лампичка!?
- Малка, жълта!
- Къде свети?
- Ами, ето тук...
(с ирония)
- Извинявай, като не съм там, не мога да видя! Опиши я.
- До нея има нарисувана бензинова колонка!
- Тогава значи резервоарът е празен и трябва да го напълниш!
- А... ясно... а къде е нашият резервоар?
- До ден днешен беше до левия заден калник!
- Значи, аз като съм седнала в колата, той къде ще е?
На мъжът страшно му се иска да каже:
"Ако си сложиш задника на волана и погледнеш през задното стъкло, ще бъде точно вдясно от него", но само мило и сдържано обяснява:
- Иди до някоя бензиностанция, там ще те заредят!
След петнадесет минути жената отново звъни:
- Коте, от по-пресния бензин ли да взема или отлежал? Тук предлагат от 86, 90, 95 година...

 :bow: :bow: :bow:
#38 | 31.03.2015, 10:10
Публикации: 1166 / 86
Младоженци отиват на меден месец в едно село. Спазарили се с една баба да им даде една стая под наем. Заключили се в стаята. Един ден ги няма, втори ден ги няма, трети ден ги няма, а на четвъртия бабата не издържа и почуква дискретно по вратата:
- Милички! Не искате ли да излезете, да ви направя нещо за хапване, а?
Отвътре се чува:
- Благодарим ти, бабо. Няма нужда, не сме гладни. Ние тук плодовете на любовта ядем...
Бабата:
- Е, яжте, яжте! Само ако може обелките да не хвърляте през прозореца, че половината гъски на съседа се изпозадушиха вече.....
#39 | 30.04.2015, 17:19
Публикации: 825 / 178
- Ванка, разбрах че си станал адвокат!
- Да, завърших право преди 2 години.
- Радвам се за теб! Дай сега едно голямо Биг Мак меню и една кОличка, че тръгвам за Варна.


Преглеждам си летния гардероб..
За сега само джапанките ми стават.
 :lol:
Пълен достъп в КиК Инфо
за 13.75 лв. без ДДС на месец при год. абонамент
По-бързо
По-удобно
По-сигурно*
Абонамент
Последни теми
Последно в Новини
Намери ни във Facebook
Харесай нашата страница
Facebook.com/KiKinfo
и се присъедини към
ПРОФЕСИОНАЛНА СЧЕТОВОДНА ОБЩНОСТ
най-голямата счетоводна група