Вицове за счетоводители и не само ...

15.05.2015, 13:49 63883 123

#40 | 15.05.2015, 13:49
Публикации: 0 / 0
Детенце се учи да кара колело. След първата обиколка край блока малчугана казва:
-Мамо, виж! Вече мога да карам без една ръка.
След втората:
-Мамо, виж! Вече мога да карам без ръце.
След третата се чува:
-Мфафо фис, веце моха да карам бессъби.
#41 | 26.05.2015, 13:31
Публикации: 6403 / 1129
Разликата между английските, руските и българските форуми:
-в английския форум задаваш въпрос, отговарят
-в руския задаваш въпрос ,отговарят ти и на свой ред те питат нещо
-в българския форум, като зададеш въпрос всички започват да ти обясняват колко си прост.
#42 | 24.06.2015, 22:13
Публикации: 825 / 178
- Мамо, написах на оградата една дума с три букви.
Майката плясва на детето един шамар зад врата.
- Защо ме удари? думичката е "дом".
Тогава бащата плеснал един шамар зад врата на майката.
- За дома трябва да мислиш повече, за дома!
 
 
- Беше ли при нея?
- Е па бех.
- Чука ли?
- Чуках.
- Колко пъти?
- Е па три.
- И к'во?
- Ми она не ми отвори и си тръгнах.


София е като любовница - по празници винаги остава сама.. :wink1:
#43 | 25.06.2015, 18:02
strujkana
Този е много як евала :)
#44 | 30.06.2015, 15:25
Публикации: 1166 / 86
ОПОЗНАЙ СЕЛОТО ТА ДА ОБИКНЕШ ГРАДО!

Те го и ценорасписо като у скобите съм турил пояснениа за по наясно.

ЦЕНОРАСПИС

Спане
У одаята с исглед накъмто барата - два лева на креват.
У одаята с исглед накъмто дворо - един и педесе пак на креват.
(и двете такси са независимо за мъжко ели за женско ама ако некоя ми фане окото моем да напрайм остъпка с некакви процентове)

Ядане
Закуска - пържени филий с кисело млеко една паничка.
Обет - пържена лютеница, пръжки с боб, картофена чорба и компот (секи път различно само компота е секогаш.)
Вечера - яйцета на очи ели бъркани (секи път различно) и ена малечка шльокавица по желание на клиенто с мезе торшиа а летоска домат ели краставица.
Сичко наедно - два и педесе секи ден.
(ако неко ден ми ареса компаниата може да отпущим по ена голема кайсиева за бес пари)

Хигиенски нужди
Ако некой му се прикъпе слочайно може летоска у барата а зимъска у цинково корито с ладка вода от котел. И у двата случая претвиждаме търкане на гръб с кисе от назе. Ако търка Глигорица таксата е лев и осемдесе ако търкам язе таксата става на лев и педесе що съм по як.
Ако некой си мие забите да си носи паста що у Добролево немаме. Ние заран като се нажабурчиме с шльокавица и не завъждаме микробе ебаси. Сапун нема нужда да се носи ние имаме ператен он се не пеняви като грацкия ама отмива добре.
Нужник си имаме у дворо и е екологически исправен. Секи път като се размерише та почне да люти на очите му фъргам вар. За него таксата е двайсе стотинки на исхождане става дума за голема нужда (леле а Натка расправа че у градо зимат по педесе стотинки). Иначе пикането може и у дворо за бес пари ама гледай да не е у насадено ебаси.

Торизам и други заебавки
Отиване (и завръщане) до гората за гъби ели е тека само за расодка с придрожвач (язе) - един лев натам и един лев навам става на въпрос за пеша. Ако е с яздене на магаре таксата е секи път различно що требва да го пазарим от друк, що мойта магарица Живка е проклета и може да стане неко сакатлък ебаси. Ама нема да се върже повече от два лева нанатам и два лева нанавам сметам язе.
Посештение на хоремаго с придрожвач (язе) - педесе стотинки сичко ама кво си викнеш на Витка ели Благой си плащаш оделно. Ако викнеш нещо и на мене (ама да не е лемонада) таксата отпада. Апа ако тръгнеме сички тористе у група един е за бес пари ама вие че си се разберете кой ебаси.
Издойване на коза (ели офца) с инструктор (Глигорица) - осемдесе стотинки.
Издойване на крава пак тека - лев и двайсе.
Цепене на дърва с манара и инструктор (язе) - два и педесе за кубик.
Копане с малечко мотиче у дворо - един и десет на фитириа (по грацки май се вика леха).
Копане със сащинска мотика на кукуруз ели лозе - два и двайсе на рет.
Чистене на кочината на прасето Гошко - осемдесе стотинки.
Изфъргане на тор от оборо до улицата - лев и четиресе на количка.
Други - наспорет клиенто.
(у други олизат Глигорица да ви пее като едете ели язе да ви водим до казано да видите как се пече рикия ели текива неща)

Забелешка
Ако дойде чожденец ели чожденка в независимос от каде е в смисал на даржава, таксата веднъга се преобръща у еврота по същите цени. И да си водат превеждач ебаси.

Добре дошле у назе!
Опознай селото та да обикнеш градо!

Язе сметам че като туриш едно връз друго неизлиза скъпо ебаси.

Автор: Маргарита Чифутова
#45 | 28.08.2015, 17:01
Публикации: 314 / 38
Най-важно като че ли е последното изискване  :yes3:
http://www.jobs.bg/f2890673
#46 | 28.08.2015, 17:04
Публикации: 4367 / 719
Хич да не е, обявата може да се ползва за частичен списък на нормативите и разните му там указания :)
#47 | 14.03.2016, 12:39
Публикации: 2 / 1
Седят в парка двама пенсионери. Покрай тях минава готина мацка
с къса пола. Единият казва:
- Ех, да бях сега на 18 години!
- Ти в ред ли си бе? Заради 5 минути кеф после 40 години да работиш!


:smile1: Това ми хареса






#48 | 09.11.2016, 16:14
Публикации: 0 / 0
Двама счетоводители правят баланса. Уморени, късно вечерта. Единия пита другия:
- Колко месеца има годината?
- Десет, без ДДС...
#49 | 23.12.2016, 12:40
Публикации: 1187 / 228
82.80 - любимата сексуална поза на счетоводителите... 69 с ДДС...
#50 | 19.12.2017, 17:07
Публикации: 1302 / 183
Ако искате децата ви да прекарат Нова година у дома, отидете на гости...   :smile1:
#51 | 25.12.2017, 15:48
Публикации: 11932 / 2174
Димитър Пенев - треньор №1, по лафове също


Митал, Питал, това е - няма пари! Какъв началник ни е тоя, като никакъв не се е вясвал. Аз, ей сега, ако го срещна на улицата, няма да го позная. Помня само, че беше едно мургаво и ниско, друго не помня...
(За някогашния т. нар. собственик на ЦСКА Прамод Митал)

Испанците от "Атлетико" се опасни! Особено онова, къдравото, Киков (б. р. Кико). Имат и бразилче - Жмуньо (б. р. Жуниньо), който направо скрива топката. Затуй, получим ли записите, ще ги разузнаем подробно. Лулчев, не ми се прозявай, щото оня дингил - къдравото, ти ще го пазиш. Да видим ставаш ли за юнак и за златна ябълка, или змеят ще те изяде.
(Преди сблъсъка на ЦСКА с "Атлетико" Мадрид за Купата на УЕФА, 1998 г.)


- Кременлиев, ти ще пазиш номер 11, Златков (б.р. всъщност Златко Янков), ти ще си с Кантона.
- Ама те са един и същ човек!
- Тогава двамата ще се разберете някак си...

Не трябва да се хващаме за секса първо. Минаха 15 години. Нека нашите привърженици да знаят, че в САЩ футболистите бяха с жените си. Това бяха жените, а не гаджета. Не е важно, че е имало басейн. И през 1970 г. в Мексико бяхме в басейна, но завършихме на 16-о място от 16 отбора.
(Относно охолния начин на живот на националите по време на световното в САЩ)

Знам ги много добре. Там са Марадоната и Каниджа. Те са европейски шампиони на Южна Америка.
(Така е разузнал съперника Аржентина преди срещата ни с тях в САЩ)

Не са нищо особено. Имат само двама нападатели, близнаци. Единият е на 26 години, другият на 27. С тях трябва да се внимава.
(Представя на отбора на ЦСКА бъдещия съперник "Динамо" Минск)

Аз треньор отново? Не виждам какво лошо! Йохан Кройф почина, а после стана треньор на Каталуния.
(За постоянните си завръщания начело на ЦСКА и националния отбор)

Запознайте се с новия си другар. Иван Трифонов от "Янтра". Абе не знам дали е Иван или Трифон, но трябва да му поогънем краката, щото са малко криви. Страх ме е да не му пробутат лесно топката между тях.
(Представя пред отбора новото попълнение на ЦСКА Трифон Иванов, 1988 г.)

Момчета, днес ще играем по системата 4-4-3.
(След като му е направена забележка, че така играчите стават 12, Пената отвръща: "Абе сега ще играем, или ще броим?")

„Познавам австрийците, много добър отбор. Бил съм и на стадионът им – „Кратера“ (бел. ред. всъщност „Пратера“ е обществен парк, в който се намира стадион „Ернст Хапел“). Около него има много люлки.“
Пената за Австрия

„Задръстването е голямо, отбий в лоялното.”
Пената напътства шофьор на автобус

„Дали войната още не е изстинала, дали влиза студен северен вятър в тази южна държава – и аз не знам. Учудващо е в края на февруари тук да бъде 5 градуса, че и нагоре.”
Пената за Арабската пролет



„Всеки играе за себе си, бавно,, тромаво. Закъснях да направя промените. Видя се, че с влизането на тези двамата и следващият… третият, Йовов, стана по-бърза играта. Трябва да благодарим нa Жоро вратаря, че беше над всички и че спаси още един, два гола.“
Пената прави разбор

"Какво ми се пръскаш със скъпи парфюми. Това да не ти е модна къща. И стига си ги баламосвал другите с истории за света и за райската империя. Мен не ме интересува дали знаеш кой е Цезар, Мезар или Пезар. Аз искам да играеш футбол, ако не ще те пратя да учиш в БАН"

(Пенев към Иво Димов)


„Момчета, тренировката ще се води от Краси Борисов, ако ви стане студено, ще пуснем лампите.“
Пената и лампите

„Теренът беше малко неудобен, въпреки че е зелен отгоре.“
Пената и теренът

„Аз смятам, че те си запазиха основните футболисти – Дарко Тасич, Ембеле…“
Пената за отбора на Левски

Пенев нарежда отбора: "Ти ще играеш в ляво, ти в дясно, ти в центъра"
Иво Димов: Ама Пена, ние станахме 12!
Пенев: Щом толкова говориш сега няма да играеш
(разбор преди мач)

"Много се извинявам, че... ме търсите по това време (?!). В момента гледам Милан - Наполи. Вие си имате служба, така както и аз си имам служба и гледам мача. Много ви моля, затворете телефона, за да не ви го затворя аз! Много съм обиден!"


"Ами трябва да...от миналото да ни напомнят футболистите, че са ги победили...Закъснях с промените. Видя се влизането на тези двамата (б.р. Благо Георгиев и Янков) и на следващия третия (б.р. Христо Йовов). Трябва да благодаря на Жоро - вратаря, който спаси дузпа и още 1-2 гола."



https://www.dnes.bg/football/2017/12/25/dimityr-penev-trenior-1-po-lafove-syshto.363366


https://www.gol.bg/biseri/2015-07-13/nay-krilatite-biseri-na-penata

#52 | 27.12.2017, 17:48
Публикации: 1302 / 183
 - Защо като се нахраниш и ти се приспива?
 - Защото кожата на корема ми се опъва и дърпа клепачите...  :wink1:
#53 | 27.12.2017, 20:34
Публикации: 11932 / 2174
#54 | 12.01.2018, 20:52
Публикации: 11932 / 2174
България - водеща икономика в света


Най – после е избран изпълнител за прокопаване на тунел под прохода Шипка. Месец по-късно челната копаеща машина се разтърсва от мощен удар и спира. Екипът от специалисти и работници се събира мястото, а после следва буря от възклицания.Скоро идва полиция, после официални лица, районът е отцепен. Всички следят новините и сменят канала точно преди спорта, което срива тотално рекламния пазар. За всеки случай проектът е променен и се почва копаене на съвсем друго място, но и там се повтаря същото – удар и т.н.
Извиканите на място геолози (впрочем, доста идват по собствено желание) само констатират неумолимата истина – тунел няма да има.
Понеже цялата основа за планината е един огромен слитък самородно злато, с тегло около десет милиарда тона.

Когато научава новината, министър- председателят, който в момента одобрява стратегия за доказване, че всъщност сега народът живее много по-добре от преди две години, се сепва, отказва да отиде да открие линията на метрото „Люлин – Перник” и звъни на президента. Тъй като това е почти прецедент в последно време, държавният глава оставя за миг плана, предназначен да убеди всички, че никога не са живели по- зле и вдига слушалката на специалния телефон.
„Гошо, разбра ли?” – пита възбудено министър- председателят – „Я зарязвай всичко и ела да се напием!”
Когато чува новината, президентът само успява да попита: „Ама на всеки километър и така – до края?” Чул потвърдение, нарежда приготвят кортежа, а пилотната кола е пратена да купи домати – от розовите, които са най-скъпи.
Така де, толкова злато не се намира всеки ден.

Световните борси се сриват, неподготвени за подобен удар. Тъй като обаче твърде малко са страните, досетили се да държат резерви в калай или синьо сирене, нищо не може да се направи. Освен да се завижда, разбира се.

Редица основни играчи в в родното публично пространство получават микроинфаркт – да е тон-два, да го откраднеш, но цяла планина реже ли се с ножовки? Това да не ти е подводница? А и всичко е блокирано от армията, стреля се без предупреждение.
Но все пак скоро кирките достигат цената на телевизорите и дори се превръщат в уместен сватбен подарък – да направиш първата копка, така да се каже.
А оксижен се разменя срещу джип, но пак е трудно да се намери.

2012 г.
България отдавна е изплатила всички свои дългове и сега кредитира съседите си. Сериозно се обсъжда идеята левът да стане общоевропейска валута, но БНБ се колебае – все пак, да ни висят на гърба толкова икономики.... Никой вече не работи, заплатите се получават по сметка от държавата, голяма част от банките фалират, понеже никой не иска парите им.
Всички български емигранти се връщат у дома, въпреки настоятелните молби на местните власти да останат и да харчат там парите си.
Митниците и Министерството на труда и социалните грижи са премахнати като абсолютно излишни.

„Ролс-Ройс” открива завод в Ловеч само за нуждите на местния пазар.

2013г.
Партиите са премахнати, понеже вече никой не го е еня за тях. Някой се сеща, че тя всъщност и Стара планина някога била подарена от народа на баща му, но този път го отсвирват. Обиден, той предлага да го направят поне цар.

България става президентска република. За държавен глава е избран бившият министър-председател, понеже в кампанията си успява да докаже, че именно той е бил инициаторът да се прокара тунела, в резултат на което... Печели всички гласове на трите процента българи, направили си труда да отидат до урните. Впрочем, според новоприетата конституция това е не е проблем – нейният член първи гласи: „Гледай си живота и не се прави на интересен”.
Сменен е и химна – сега той се нарича „Селската баня”, като при официални случаи на места се пее „на-на-на”.

Най–големите световни банки заемат мястото на фалиралите местни. На мястото на „Кремиковци” започва строежа на „Българияленд”, увеличено копие на „Дисниленд”.

Македония, Турция и Гърция започват да излъчват новини на български език.

2014 г.
Цар Киро купува „Манчестер Юнайтед” и назначава за президент Александър Томов. В резултат на това Бербатов прекратява договора си, връща се у нас и спори за титулярно място в „Спортист” – Своге с Кристияно Роналдо.

Променена е изцяло учебната програма в средния курс – например, по математика се изучават само броене до сто и теория на вероятностите (основно приложението й при игра на рулетка). Останалите предмети почти всички отпадат, понеже на богат човек образование не му трябва. В часовете по физическо възпитание се играе само голф.

България излиза от НАТО и го наема като частна фирма за охрана на границите да спира увеличаващите се вълни от имигранти.

Провежда се преатестиране на хотелите в страната и всички, получили по-малко от шест звезди са съборени и построени отново.

Потомците на Балдуин Фландърски ( и цялата им рода до десето коляно, както и съседите) претендират да получат българско гражданство.

2015 г.
Вестник „Капитал” купува "Файненшъл таймс", добавя там форум и забранява писането на латиница в него. Впрочем, това е проблем само за по – възрастното поколение – младите вече три години учат български като основен чужд език и общо-взето се оправят.

Страната е залята от испански, френски и немски емигранти, работещи основно в туризма и строителството.

Главният офис на „Майкрософт” е преместен в Правец, а Бил Гейтс обича да отдъхва на пейката на до паметника на Тодор Живков. На пазара се появява новият “Windows Bay Ganyo””, който работи само с гласови команди на български. Например, за рестарт се използва: „Abe az shto ne ti…”

В знак на добра воля и желание за бъдещо сътрудничество от всички европейски затвори са освободени лежащите там българи, въпреки че никой не е молил за това. Цялата тази пасмина пристига на летище София и директно е изпратена в Белене – по това време вече известен курорт. Осъдените денем прекарват времето си на спа-процедури, а вечер в казиното. „Амнистия” се смята за неприлична дума и никой не я използва.

2016 г.
„ЦСКА” и „Левски” за пореден път отказват поканата за участие в Шампионската лига – пари не им трябват, а и ги мързи да тичат. БФС тегли жребий кой да преставя страната (никой не иска), пада се на „Калиакра” и те проклинат лошия си късмет.

След месец спортните медии по света се възхищават на подвига на „Реал” – Мадрид, който въпреки скромния си бюджет успява да завърши наравно на свой терен със звездната селекция на българския клуб.

Откупената обратно от държавата БТК на свой ред купува Дойче Телеком и още няколко големи оператори. В знак на уважение към славното минало целият чуждестранен мениджмънт е задължен да ползва само стационарни телефони.
Започват снимките на „Батман -5” – „СуперЛюбо”.

На границата са заловени първите американски и японски емигранти.

2017 г.
Като първа световна икономическа сила България осъзнава своя дълг пред човечеството и почва да се меси във всички регионални конфликти. Понеже – нали помните – отдавна няма армия, просто изпраща свои представители да декларират, че ако вие не...., ще спрем инвестициите у вас. Обикновено след подобно изявление враждуващите страни почват да се прегръщат и отварят бутилка с гроздова.

Тъй като страната разполага с огромен фонд за исторически изследвания и спонсорира кого ли не, скоро всеки ученик в Европа е твърдо убеден, че България е спечелила сама Втората световна война срещу съюза на Германия, СССР, САЩ , Япония и останалите, въпреки че подло са били бомбардирани с атомно оръжие малките сливенски селца Хирошимово и Нагазаково. Все още се спори обаче дали Наполеон е бил роден Плевен, или само коренът му е български.

Водени от носталгията, известни наши финансисти – като Жоро Сороса например – си играят с икономиките на Великобритания или Италия и понеже им е в кръвта, почти ги докарват до фалит. Но когато местните започнат да палят парламентите, ние поемаме разходите и всички са доволни.

България извежда двадесети пореден сателит в космоса, за да могат и членовете на експедицията ни в Антарктида да гледат мача „ЦСКА” – „Левски”.

11.09.2018 г.
Два самолета, отвлечени съответно от американски и японски терористи, се насочват към двата най-големи мола в София....



https://www.kaminata.net/forum/smeshni-i-interesni-istorii-i-istinski-sluchki-t2235-60.html
#55 | 26.01.2018, 14:43
Публикации: 1302 / 183
...няма нужда от превод... ;)
#56 | 23.02.2018, 13:34
Публикации: 1187 / 228
Епитаф на надгробната плоча на счетоводител:
"Той приключи."
#57 | 02.03.2018, 16:35
Публикации: 1302 / 183
 :good:
#58 | 02.03.2018, 16:36
Публикации: 1302 / 183
И още малко ха-ха-ха на тема СТУДДДДДД...  :wink1:
#59 | 02.03.2018, 16:51
Публикации: 11932 / 2174
Хах, готино - особено това дето става при -80. Иначе днес се чувствам като при минус 35. :lol:
Пълен достъп в КиК Инфо
за 13.75 лв. без ДДС на месец при год. абонамент
По-бързо
По-удобно
По-сигурно*
Абонамент
Последни теми
Последно в Новини
Намери ни във Facebook
Харесай нашата страница
Facebook.com/KiKinfo
и се присъедини към
ПРОФЕСИОНАЛНА СЧЕТОВОДНА ОБЩНОСТ
най-голямата счетоводна група