Вицове за счетоводители и не само ...

02.12.2011, 11:59 63884 123

02.12.2011, 11:59
Публикации: 530 / 19
Трима счетоводители отиват на конференция. На касата за билети се засичат с трима инженери. Последните се учудват че счетоводителите купуват само един билет, питат, "Как става така?". Само гледайте, отговарят счетоводителите и вкупом влизат в тоалетната на вагона. Минава кондуктора, чука и казва "Билети за проверка". Вратата се открехва и се подава един билет. Кондуктора дупчи и заминава. На връщане инженерите също купуват само един билет, въпреки че им прави впечатление че счетоводителите не купуват нито един. Влизат вкупом в тоалетната и чакат. След малко един от счетоводителите почуква и казва високо и ясно: "Билети молял".

===========================================

Връща се шеф от командировка в чужбина и две от чистачките в предприятието си говорят:
- Какво донесе шефа от командировката? Подаръчета, нещо?
- Ми незнам. Май нещо трипер казаха само.
- Ооо, то до нас няма да стигне. Ти нали знаеш, че те счетоводството обират всичко.

==========================================

Отишли две борчета на обяд в ресторант и си поръчали риба, но им я сервирали с употребено лимонче. Стискали те, стискали лимончето - но не успели да изцедят и една капка. Тогава един човек от съседната маса предложил да им помогне, взел лимончето и изтискал цяла лъжичка сок от него.
- Какъв си ти бе човек! - учудили се борчетата.
- Счетоводител. - скромно отвърнал човека.

============================================

Трябваше да се срещна с президента на фирмата. Звъннах на секретарката му.
- Верче, кога мога да посетя твоя шеф?
Тя въздъхна.
- Ами, утре или вдругиден.
- Слушай, работата е спешна. Не може ли днес?
- Не.
- Защо?
- Защото счетоводителят Станимиров не дойде на работа.
- Аз не искам да се срещна със счетоводителя, а с президента. Той на работа ли е?
Тя пък въздъхна.
- Той е на работа, но е в ужасно настроение. От сутринта крещи и удря с юмрук по масата.
- Защо?
- Свикнал е сутрин на него да си изкара яда, а сега го няма. По-добре ела утре, Станимиров утре ще е на работа.

============================================

Ученик чете книга и пита баща си- счетоводител:
- Татко, а "Ревизор" комедия ли е или трагедия?
- Ако ти е приятел е комедия, но ако е непознат- трагедия.
#1 | 02.12.2011, 12:25
Публикации: 530 / 19
Момиче отива в нощен клуб, за да се устройва на работа и пита към кого да се обърне. Насочват я към шефа. Той, без да се замисля много я кара да си покаже гърдите. Тя ги показва. Шефът удовлетворен пуска музика. След 30-минутен танц шефа се извинява и казва:
- Не ставате, не ви достига пластика.
- Но аз мога да работя и на компютър!
- Че какво общо има тук компютъра?
- Нали кандидатствам за местото на счетоводител.

----------------------------------------------------------------------------

На една улица имало няколко офиса на счетоводни къщи.
На тротоара пред първата имало табелка с надпис: "Това е най-добрата счетоводна къща в града"
Пред втората счетоводна къща имало голям транспарант с надпис: "Това е най-добрата счетоводна къща в държавата"
Пред третата счетоводна къща имало огромен транспарант с надпис: "Това е най-добрата счетоводна къща в света"
А на вратата на четвъртата счетоводна къща имало малък надпис: "Това е най-добрата счетоводна къща на тази улица"
-------------------------------------------------------------------------

11 души висяли на едно въже от хиликоптер.10 от тях били служители на НАП ,а единайдесетия бил счетоводител.Въжето не било достатъчно здраво да издържи всички и един от тези 11 трябвало да се пусне ,за да спаси останалите.Настанал шумен спор м/у служителите на НАП кой да бъде доброволец?Счетоводителят като по-страничен слушал,слушал и накрая извисил глас над останалите,че ще се жертва заради тях,защото така или иначе винаги прави жертви в името на компанията за която работи ,изоставяйки семейството си работейки извънредно ,за да спазва всички поставени срокове ,без да получи нищо в замяна.След като приключил речта си всички от НАП започнали да му ръкопляскат.
--------------------------------------------------------
От пропуска се обаждат на Главния счетоводител:
- Сидеров, с какво се занимаваш ?
- Както винаги - сводки, сверки, баланси...
Значи така - с водката спри, разкарай Верка , защото идват на ревизия!
--------------------------------
фис на фирма. Работният ден е приключил, навън е вече тъмно. В офиса са останали само двама човека - красивата секретарка и един счетоводител. По едно време счетоводителят казва:
- Иванова, я загаси лампата.
- Стига, бе, Петров, как може да ми правиш такива предложения?
- Моля те, бе, Иванова, моля те, загаси я!
- Петров, ти си полудял. Как не те е срам?
Счетоводителят става и гаси лампата.
Секретарката:
- Помощ! Охрана!
- Стига вика, ма! Я погледни какъв часовник имам! Свети в тъмното!
------------------------------------------------------------------------

В предприятие влиза банда маскирани с големи пушкала:
- НЕ мърдай, всички на замята, това е обир.
Изправя се гл.сч., плюе си в пазвата и вика:
- Уф, пък аз си помислих, че са данъчни.
#2 | 02.12.2011, 23:02
МамаБожка
Счетоводител отишъл при поп да се изповядва:
- Дядо попе, голям грях направих!
- Кажи чедо?
- Излъгах данъчните, дядо попе!
- Това не е грях чедо, това е чудо!
#3 | 05.12.2011, 17:40
Публикации: 825 / 178
Цветанов и Дянков срещат премиера умислен и разтревожен. Питат:
- Г-н премиер, проблеми ли имате?
- Не, ...в същност, да - отвръща той.
- И какви са те?
- Чудя се какво да избера: от една страна ме канят на мястото на Бербатов в "Юнайтед", от друга Илиана Раева - в нейния ансамбъл.
- Че там какво?
- Това, дето го мога - ленти и бухалки.

-------
Мъж и жена пристигат в рая и жената казва "Тук ще може да бъдем заедно завинаги."
Мъжът отговаря:"Няма начин, уговорката беше "дoкато смъртта ни раздели". Тук съм ерген!
#4 | 05.12.2011, 18:25
Публикации: 11 / 1
Влиза човек в кабинета на главния счетоводител Петров.
-Добър ден.
-Добър ден. Какво желаете?
-Вие ли сте гл. счетоводител Петров?
-Да, аз съм.
-Много съм слушал за вас!
-Да, но не можете нищо да докажете!
#5 | 05.12.2011, 18:28
Публикации: 11 / 1
Нова Година. Леко пийнал Дядо Коледа влиза с торбата с подаръци при очакващите го деца в детската градина. Посяда тежко и пита децата:
- Деца, искате ли подаръци?
- Да-а-а-а!
- А ще ми решите ли една задачка преди това?
- Да-а-а-а!
- Слушайте задачката: Дядо Коледа носи подаръци в десет детски градини за една вечер. Във всяка градина му плащат по 50 лева. Колко пари ще вземе за тази вечер Дядо Коледа?
- 500! 500! - викат децата.
Дядо Коледа прави характерно движение със среден пръст:
- Ще вземе друг път! А данъците!
#6 | 05.12.2011, 18:32
Публикации: 11 / 1
Този е класика в жанра :)

- Добър ден.
- Добър ден.
- Идвам във връзка с обявата, че търсите нов счетоводител.
- Стария също го търсим.
#7 | 08.12.2011, 16:22
МамаБожка
малко го откраднах от една стена, ама ми хареса :P
............
Бизнесмен пристига пред офиса си, пред който преди час е взривена бомба. Всичко е отцепено, суетят се пожарникари, пълно е полицаи, от прозорците се стеле дим. Покрай него носят на носилка окървавен охранител, който му казва:
- Шефе, стана голяма трагедия, когато гръмна в офиса беше жена ви … Почина …
- Абе майната и, ти ми кажи за счетоводителя, къде ми е счетоводителя?
 ;D
#8 | 08.12.2011, 16:34
Публикации: 530 / 19
Не е за счетоводители, ама всеки има колежки секретарки:

Интервю за работа. Шефът пита бъдещата секретарка:
- Пушите ли?
- Само след секс!
- Бяхте ли натоварена на предишната си работа?
-По две кутии на ден съм пушила!

---------------------------------

В рая мъж и жена и жената казва на съпруга си:
- Скъпи сега ще сме заедно завинаги !
- Аааа, когато се кълняхме уговорката беше "докато смърта ни раздели", така че тук съм ерген!

----------------------------------

Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат, колко прекрасни деца имат.
 Първият:
 - Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му
 върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж…
 Вторият:
 - И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия.
 И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари…
 Третият:
 - А моят пък е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш.
 Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години…
 В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:
 - За какво си говорите?
 - Абе хвалим се с децата си.
 - Ох, блазе ви! Моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал.
 Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на – апартамент в Париж му подарил някой,
 чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали…
#9 | 09.12.2011, 18:02
Публикации: 825 / 178
Телефонен разговор:
- Шефът там ли е?
Секретарката:
- Излезе, ох, влезе, ох, излезе. . .

Две приятелки си говорят:
- Муцка,  ти когато правиш секс говориш ли със съпруга ти?
- Еее муци, говоря - стига да ми се обади по телефона!
#10 | 27.12.2011, 14:31
Публикации: 1202 / 120
/от извора на народната мъдрост/  Какво е счетоводител!? - Ами зло куче вързано за слива - нито яде сливи, нито пък пуска някой друг да хапне!... :P
#11 | 19.12.2012, 18:10
Публикации: 0 / 0
 И аз знам нещо за счетоводители-всъщност не знам дали е така питам Вас:
   
       Наистина ли любимото число на счетоводителите е   57,5 ?  ?  ?
                                                                                               + 20% ДДС
                                                                                                 -------------------------
                                                                                                  69             :rofl:    :wink1:
#12 | 20.12.2012, 09:33
Публикации: 1202 / 120
     
       Наистина ли любимото число на счетоводителите е   57,5 ?  ?  ?
                                                                                               + 20% ДДС
                                                                                                 -------------------------
                                                                                                  69             :rofl:    :wink1:

Аз лично се съмнявам. Би трябвало да му е любимо, любимото число на шефа, а то е 68 (т.е. 56,6666...). А ти знаеш ли (по идеята за 69) какво е 68 (как се прави)?!.......Същото като 69, но шефа остава длъжник!  :laugh:
#13 | 31.01.2013, 12:49
Публикации: 825 / 178
Три приятелки се връщат от санаториум и споделят впечатления:
Първата:
- В санаториума се запознах с един професор. Той 28 дни ми прави изследвания, а на 29-ия ми се обясни в любов.
Втората:
- На мен ми провървя повече. Запознах се с аспирант. Той 28 дни тича след мен, а на 29-ия ми се обясни в любов.
Третата:
- Аз пък се запознах с един счетоводител. 28 дни прекарахме в любовни утешения, а на 29-ия, той излезе на балкона и каза:
- E-e-eбаси! Ми то тука имало и море!!!
#14 | 30.10.2013, 10:51
Публикации: 1703 / 207
Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак: “Хикс на квадрат, демонстрирай!”. Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак: “ДДС, демонстрирай!”. ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец: “Епруветка, давай!”. Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го: “А твоят котарак какво умее?”. Държавният служител казал: “Хрантутник, демонстрация!”. Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец.
#15 | 16.04.2014, 11:59
Публикации: 1166 / 86
Трима инженери и трима счетоводители пътували с влак.
- Билетът ми е невероятно скъп - казал единият счетоводител.
- Петдесет долара за такова сравнително кратко пътуване.
- Трябва да правите като нас - посъветвал го главният инженер.
- Ние тримата винаги пътуваме заедно, обаче си купуваме само един
билет. Така всеки плаща една трета от цената.
Счетоводителят се озадачил.
- Но как пътувате само с един билет? Нали кондукторът ще ви хване?
- Лесна работа - отвърнал инженерът. - Само гледайте.
Кондукторът наближил техния вагон и тримата инженери се затворили в тоалетната. Когато кондукторът почукал на вратата и извикал „Билета, моля", отвътре се подала ръка, която държала билет. Кондукторът го продупчил и отминал.
Счетоводителят се впечатлил и тъй като знаел едно-друго за парите, с двамата си колеги решили да опитат същия номер. Когато се случило пак да пътуват заедно, те си купили само един билет. Във влака обаче отново пътували тримата инженери и за изненада на счетоводителите, изобщо нямали билет.
- Няма да ви се размине - казали счетоводителите.
- Само гледайте - отвърнали инженерите.
Когато наближил кондукторът, двете групи се натикали в различни тоалетни. После един от инженерите почукал на вратата на счетоводителите и казал:
- Билета, моля.
#16 | 30.04.2014, 15:07
Публикации: 5497 / 371
Седят в парка двама пенсионери. Покрай тях минава готина мацка
с къса пола. Единият казва:
- Ех, да бях сега на 18 години!
- Ти в ред ли си бе? Заради 5 минути кеф после 40 години да работиш!

 :wink1: :wink1: :wink1:

Блондинка се обажда на компютърен специалист. Има проблем с компютъра си.
- Ало! Имам проблем с компютъра. Пише ми на монитора, че не ми разпознава принтера.
-И Вие какво направихте? Ами обърнах монитора към принтера за да го види и разпознае. И пак не го разпознава. Какво да правя?
- Посочи му го с пръст.

 :smile1: :smile1: :smile1:

Мъж се прибира радостен у дома и казва на жена си:
- Няма да повярваш, но измислих още една поза за секс!
- Каква?
- Гръб с гръб!
- Но така нищо няма да може да направим!
- Ще можем! Викнал съм и съседката.

 :blush: :blush: :blush:
#17 | 05.05.2014, 17:52
Публикации: 296 / 52
Зет завел болната си тъща на лекар. След като тъщата излязла от кабинета, зетят влязъл да се поинтересува за здравето й.
- Докторе, има ли надежда?
- Няма синко, няма? - въздъхнал лекарят - това е само настинка!


Ирка -  :wink1:
#18 | 13.05.2014, 15:28
Публикации: 1166 / 86
Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. Новината веднага се разчула и бързо стигнала до ушите на много жени, които идвали от целия свят, за да разгледат магазина и да си намерят половинка. Това не било обикновен магазин и следователно имал и необикновена политика на пазаруване. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание:
1.Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2.В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите.
3.Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж.
4.Не се разрешава връщането на по-долен етаж.
Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си намери половинка.
След като прочела на входа на първия етаж табелата:„Мъже, които имат работа”– тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж гласяла:„Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на третия. Там имало надпис:„Мъже с работа, обичащи деца и необикновено красиви”. „Божичко!”– зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж. Там видяла табела:„Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи”.
- Невероятно!– възкликнала жената –Много ми е трудно да устоя!
Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил:„Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични”.
На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:„Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин! А точно срещу този магазин бил открит ”Магазин за жени”. На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория – богати жени, обичащи да правят секс. На по-горните етажи все още никой не знае какво има, тъй като от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.
#19 | 15.05.2014, 10:20
Публикации: 1166 / 86
На прием при лекаря:
- Съпругът ви се нуждае от абсолютен покой. Ще изпиша успокоителни.
- И кога да му ги давам?
- Никога! Пийте ги вие.
Пълен достъп в КиК Инфо
за 13.75 лв. без ДДС на месец при год. абонамент
По-бързо
По-удобно
По-сигурно*
Абонамент
Последни теми
Последно в Новини
Намери ни във Facebook
Харесай нашата страница
Facebook.com/KiKinfo
и се присъедини към
ПРОФЕСИОНАЛНА СЧЕТОВОДНА ОБЩНОСТ
най-голямата счетоводна група